前回のブログ、キモくてすみませんでした。

それはともかく、鬱状態・・・まだ鬱々と続いておりまして。何も手に付かない状態。

もう何もしたくない・・・。

携帯が鳴っても放置。電話には出んわ。で、あとで見てみたら母からの着信１２件。

母以外の女性から、こんだけ着信もらいたかったわ。

掛け直したら案の定、特に用事は無し。

「母さん俺さ、今、うつ病みたいになってて☆◇✕〇▢△★▽・・・。」

ろれつも回らない状態。そんな俺に母が珍しく金言。

「いいやんアンタ今、仕事もナンもしよらんのやけん。な～んも考えんと。ゆっくり休んどき。」

・・・そだねー。俺は案外恵まれているのかもしれん。仕事もせんと毎日ボンヤリして過ごせるのだから。

むしろ望んでた世界なのかな？　ただここにはパチンコも競艇もない。あるのは思い出したくもなかった過去のみ。

なんも考えるなというのは無理。時間が解決してくれるかもしれんけど、いずれまた蘇るんだろうな。辛いな・・・。

でも俺もいつかは新しいステージに旅立たなければいけないんだからね。乗り越えるというより・・・教訓だけ残して、捨てなきゃいけないな。過去は。

ってゆーか、母が生きている限り新しいステージには旅立てなかったんだっけ。もう知らん知らん。老後はイギリス行ってテームズ川だわ。


それはそうと。母から兄への手紙、言付かりまして。でもやっぱり渡さんでいいとかナンとか。

・・・勝手に読んだろ。え～なになに。


で、母、ついに「兄と対決する！！」ですと。どこまで本気なんだか。

「もしかしたら叩かれるかもしれんから、アンタそばにおってよ。」

はいはい介護者ですから。そばにおりますよ。でもね・・・

母がなんかされて死んだとして、それで兄が捕まったら・・・家も家の金も、全部俺のもんになるよね。そして俺は自由の身となる、と。

いいことずくめじゃん♪

・・・そんなことどーでもいいか。


は～辛い。飲めないお酒でも飲んでみようかしらん。なんて。


・・・ごめんなさい。本当に。

過去ブログのせいで完全鬱状態に陥りました。


１月末に極限状態までいったのを助けてもらって、やっと一歩踏み出せそうかと思った矢先にこれですよ。

忙しいね、俺も。

(・・・本当にすみません。助けてくれたのに、変なこと聞いて嫌な思いさせて。どうか気を静めてください。本当にすみません。)


今考えてみたら、上手い具合に記憶を消したり・時を止めたりして調整してたんでしょうね。

だから過去ブログ、読まなかったらよかったんです。実際、途中で読むのやめました。

・・・１番思い出したくないこと読んだあとだったけど。


時を止めた（死んだサバのような目をして投げやりに過ごした）効果はそれなりにありました。

それは、そんな『どうでもいいや』的な気持ちで毎日を過ごしていたおかげで、大嫌いなハゲの下でも長く仕事を続けられたこと。

それともうひとつは・・・本当にその期間の『時』がないこと。

その時期の仕事場での記憶、ほとんどないのです。これはその後の心臓病の悪化も影響していると思いますが（肺に水が溜まり息が出来なかった）とにかく生きていたという実感がない。

つまりワタクシ、歳相応に生きてきた感覚がないのです。

気持ちはまだ３０代なのです！！

辛かったとはいえ仕事もせず同じような毎日を過ごした無職生活も、ギュっと凝縮されてます。
いやむしろそんな思い出のほうが遠い過去、それこそ『M病院物語』の時代のほうがよっぽどしっかり覚えているのです。

要するに〇〇〇〇さんが辞めたあと、ほとんど歳をとってないワケです。


・・・だから何？　と聞かれたら困ってしまいますが。とにかく気持ちは若い、と。精神年齢はもっと若くて３歳くらいですが。


でも肉体的にはそうでなかったみたいなんですね。いや自分はあまり鏡見ないし、気が若いから体もそれなりかと思っていたんですけど。


１年くらい前にですね、母の付き添いで日赤病院に行ったんです。

そしたら看護婦さん、ワタシに向かって

「ご主人様ですか？」って。




母、８５歳ですよ！？

ワタシ、母と夫婦に見えるの！？

いや、確かに言われてみれば・・・顔やら手の甲やらシミだらけだし、人のことハゲハゲ言いながら自分も薄くなってきてるし。

コロナ自粛で体重１００キロ超えてるし、その肉がたるんでなんかもう・・・。


日赤に行く前の自分の自分に対するイメージ


現実の自分



こんなんだったんだねー。いや実際、意識して鏡見たら酷いわ。玉手箱開けちゃった気分。


まーそんなんで。

時が止まってるのはワタシの頭の中だけで、確実に年月は流れていますねっという話でした。
・・・こんな生活して、過去に囚われて。もうなんでこんなになっちゃったんだろう。



最後に聞いてほしいことがあります。もう読んでもらえてないかもしれませんが。

あの・・・

本当にごめんなさい！！

気に障るようなこと聞いて。悪気はなかったんです。決して軽い気持ちでもありません。

ここから先は読み流してください。ワタシの望みに応えようなんて絶対思わないでしょうけど、絶対思わないでください。

なんかもういろいろ辛くなって切なくなって・・・おかしくなってたんですね。

だから、その・・・もし結婚もしていない、彼氏さんもいないのであったなら・・・１度だけでいい、もう１度〇〇〇〇さんに会いたいって。

バカですよね。本当に大バカなんですワタシは。

全ては過去で、みんな新しい生活をしていて、そしてワタシは無職なのに・・・身の程知らずなこと考えてしまって。そーでなくても〇〇〇〇さんとワタシでは月とスッポンなのに。

仕事している〇〇〇〇さんに嫌な思いさせて。〇〇〇〇さんが仕事大変なこと知ってたのに。本当に恥ずかしい限りです。情けないです。

だからもう会いたいなんて絶対思いません。誓います。

でも・・・１０年後でも２０年後でもいい、死ぬまでに１度会いたいって・・・。

それはワタシの身勝手な夢です。どうか気になさらないでください。

本当にすみませんでした。どうか許してください。お願いします。

面倒臭いオッサンですみません。本当にごめんなさい。

M病院に『院内結婚カップル』という、いくつもの『幸せの花』が咲いたのは　俺様のおかげ。それは一体どーいうことか？

で、今回いきなりS原さんとの会話から始まるつもりだったんでけど・・・

中断です。

というのも・・・実はワタシ、デイで働いていた時期は忙しくてそれどころではなかったんですが、それ以外の期間はプライベートで個人HP運営していたり、ブログ書いたりしていたんですね。

それが先日、もう自分も忘れていたくらいなんですが。昔書いてたブログが発掘されまして。

「まだ残ってたんだ。へぇ～、懐かしいな～。」

なんて読み進めていたんですけど・・・まー・・・読んでいくうちに・・・


テンション、ダダ下がり


パチンコや私生活のくだらない話ばかりですが、仕事のことも書いてあります。記事の内容から察するに、自分がデイから完全撤退してしばらくしてから書かれたものの様です。



『Ｍ病院物語』なんて書けるぐらいだから、全ての記憶が残ってると思ってました。だけどこれを読んで・・・もう忘れていた、いや無理矢理忘れたんでしょうね。違う記憶も蘇りました。

正直、辛いです・・・。

いつまで過去に拘ってんねん！？　と思われるかもしれませんが、ワタシは時が止まっている人間です。認知症のお年寄りみたいに、最近のことより過去のほうが鮮明なのです。

まーでも発掘出来てよかった。話したかったこと、話せるきっかけが出来ました。


あの・・・

見捨てるようなことしてごめんなさい。

本当につまらないことで、デイから去ったと思います。

でも自分も、その・・・若いころから職を転々として、プライベートなことではいろいろコジらせてたことあったし、Ｍ病院でもまたいろいろあったし。

もうコジコジだったんです。



メールで「もうデイには行かない」って伝えたんですよね。でも・・・今さらこんなこと言うの卑怯だけど、もしかしたら引き留めてもらえるかな？　みたいな気持ちもあったのです。

自惚れでしょうね。「アンタを必要としている」と言ってほしかったのかも知れません。本当に今さらこんなこと言うの最低ですけど。

でも、見事に切られちゃいました。切られたのはワタシです。

その後、いろいろ大変だったみたいですね。でも自分にはどうすることも出来なかった。


・・・〇〇〇〇さんが辞めると聞いたとき、本当に後悔しました。

だからいろいろ話がしたかったです。でもそのチャンスがなかったというか。

最後の日、リハには退職の挨拶しに来たみたいだけど、ワタシのところには来てくれんかったし。

仕事が終わってデイに行ったけど、もう帰ってたし。


・・・悲しかった。あんなに一緒に働いたのに。

さよならも言わせてもらえないなんて。
゜゜(´□｀｡)°゜。

〇〇〇〇さんにとってはワタシはただの同僚に過ぎなかったかもしれませんけど。『名前も憶えてもらえない存在』だったかもしれませんけど。

ワタシは違いました。そしてその想いに区切りを付けることが出来ず、何年も暗い毎日を過ごし、最後は競艇場の帰りに涙を流すのです。

・・・もう十分償ったと思います。だから


_
許してにゃん



兄が飼っているネコです。ってゆーか、なんでいい歳したオッサン兄弟がふたりして親の家に住んでいるのか？　と疑問に思われるかもしれませんが。

兄、父が入院してすぐに帰ってきたんです。

父がいなくなった家に家賃払わないで住むために。

乗っ取ろうとしてた節もあります。その話もいずれさせてください。修羅場だったんです、我が家。


まーそんなことはいいとして。このこと、話せてよかった。神様かえん魔くんのおかげです。もしこの場がなかったら・・・多分あの世までこの想い、持っていってたと思う。

・・・だからえん魔くんってなに？　と思われたでしょうが。えん魔くんはえん魔くんです。


あ、過去に書いたブログを読んで蘇った辛い記憶とは、このことではないです。それは・・・もういいです。


M病院物語、次回はどうなるかわかりません。ただ、今回はS原さんが出る予定だったので・・・

過去ブログに書いていた、Ｓ原さんの記事コピペしてみました（＾∀＾）

当時から気持ち悪いこと書いてるわ。人間って変わらないんだね。

時代の流れも凄い感じる記事です。読んでみてくださいｍ₍_　_₎ｍ

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2007－08ー19

夏の眩しすぎる太陽に目を伏せると、俺はいつもＳさんのことを思い出す。

Ｓさんこの時期になるとよく言ってたよね。

「やっぱ夏といえば・・・プリプリだよね！」

って。俺は話広げるの面倒臭かったから

「プリプリって？プリプリ博士のことですか？」

ってボケたりしてたけど。ホントは俺プリプリ好きだったんですよ。

・・・好きといっても２曲しか知らなかったんですけどね。


Ｓさんはラウンジや特殊な風呂、俺はパチンコと・・・

お互いに趣味は違ったけど。「夏といえばプリプリ」という思いは２人共通でした。「世界で一番暑い夏」は８月に聴きたい曲第一位ですよね。


ところでＳさん。最近その「世界で～」がラウンド中に流れるパチンコ台が出たんですよ。

「ほしのあきの胸キュンパラダイス」っていう、チョッと恥ずかしいタイトルの台なんですけどね。でもこれがなかなかいいんです。

プリプリの曲が聴けるだけでも感涙ものなのに、それに加えてあのほしのあきちゃんが水着姿で

「これでもかっ！」

っていうくらいオッパイバーン！お尻ドーン！！のＳＥＸＹショット見せてくれるんですよ。初打ちしたときは興奮して思わず股間にジュースこぼしてしまいました。

Ｓさんがウチの職場いたころはまだ「ほしのあき」はブレイクしてなかったけど。Ｓさんほしのあき好きでしょ。俺も好きですよ。

いやほしのあきのこと好きじゃないなんて男は存在しない。あの娘（コ）はきっと性格もいいですよ。いや俺にはわかるんです。

ほしのあきはフェラーリですよ。

・・・このフェラーリって表現、Ｓさん好みですよね。


ご存知のとおり俺は浮世世間には背を向けて、ただひたすら冥府魔道のパチンコ道を歩むと決めた男。恋愛なんてトンデモないと思ってたんです。

でもほしのあきとなら結婚したいと思う。正直なんにもない俺だけど・・・ほしのあきと結婚出来るなら腎臓のひとつやふたつ差し出してもいい！

いや死んでもいいかな。２年後に生きたまま検体に出されてもいいから・・・あきちゃんと結婚したい！！


自分で書いてキモッ！！

・・・もうＳさんが辞めて４～５年経つのかな。元気にしてますか？

Ｓさん送別会のとき、みんなから辞める理由訊かれてイロイロ最もらしいこと言ってたけど俺ホントは知ってたんですよ。

Ｓさんが職員のレク費着服して、それがバレて強制的に辞めさせられたこと。

でも俺はＳさんのこと悪く思ってません。むしろよくやってくれたと思う。何故って？
いやレクっていっても結局飲み会でしょ。職員同士の親睦かチンポコか知らんけど。そのために毎月給料から天引きで金納めさせられてるんですよね？

でも俺・・・酒飲めないんですよ。

バカみたいでしょ？飲めないお酒のために、いや他の人が飲む酒のために俺毎月金払ってるでですよ。
そりゃ人以上に喰いますけどね。でも大概の店は飲み放題であっても喰い放題ではないですから。やっぱり俺ひとり損なんですよ。

しかも俺が飲まないのをいいことに「（車で）送って。」とか。

・・・そりゃ期待しますわね。ってかコッチも自分の時間＆運転労力、そしてガソリン代も使うワケだし。余計に走る分タイヤも磨耗するんだから。ちょっと何かさせてくれてもいいんじゃないの？って思うのが普通じゃないですか。

それが、ただの１度も「お持ち帰り」って経験がないんですから。どころか人に送らせといて

「家の場所知られたくないからこの辺で降ろして。」

なんて言いやがった女もいたんですよ！！バッカじゃなかろか！？そんなに家知られたくないならいっそ公園にでも住めって！！

そーいえば送ってる間、携帯でズっと他の男と喋ってる女もいたな。

だからＳさんの着服の話聞いたとき、溜飲の下がる思いがしたんですよ。ザマーミロ！！ってね。
結局Ｓさんは全額返したそうだけど。俺だったら返さないね。全額「胸キュン」に使ってやる。文句のあるヤツは壁に向かってひとり言でも言ってくださいってもんだ。バカヤローだよホントに。少しは人の痛み知れって！！

Ｓさん。昔Ｓさんから

「ｓｏＸさんがパチンコで負ける金額があれば、高級ソープでも行けますよ！」

なんて言われたけど。俺あれからイロイロと勉強して、やっとトントンに勝てるというかトントンに負けるくらいになったんですよ。今度もし会う機会があったら俺が奢るから一緒に飲みましょう。

水道水！！

そしてほしのあきの「素晴らしい乳」名付けて「素晴らチチ」について朝まで語り合いましょう！！

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なにが『素晴らチチ』だよ！！　バカかホントに！！

・・・でもさ。ブログ読み続けて思ったんですけど。
デイで１番嫌な思いして不遇だったのは、実はワタシだったんだよね。悲しいなァ(p_q*)ｼｸｼｸ