母が危篤状態となり、昨日は自分も病院に泊まりました。


誰もが通る道なんだろうけど。

自分はずっと、親と一緒に暮らしてきたし、介護生活だって、もう１０年やってきてるワケで。

その分・・・母がいなくなると思うと、余計に悲しいというか。

孤独には慣れてるつもりだったけど、喪失感は本当にダメなんです。

もう、辛くて。心細くて。

胸が締め付けられるように苦しくて。


それで・・・もう届かないのわかっているのに、あなたにショートメール送ってしまいました。

バカみたいですよね。届かないの、わかっているのに。

それに、もし届いたところで・・・そんなことでメール送られたら、あなたも困りますよね。

そういう関係性じゃないですもんね。


ってゆーか。このブログも読んでもらえてないんだっけか。悲しいな。


思えば数年前。あなたにメール送ったときもこんな心境だったかな。

でもあのときは、まだ漠然とした感じだったから。

今度はリアルだし。


あのとき。あなたからメールの返信が来たとき。

嬉しかった。救われた気分でした。

心の中ではなく本当に、送られてきたメールに手を合わせました。

でも結局・・・ダメになってしまって。


自分としては年に１～２回、それこそひと言ふた言でもいい、メールのやりとりさえ出来ればそれで十分って。そういう心持ちでした。

けれども・・・それだけでもダメなのかな。

いやもう・・・あなたにいろいろ頼るべきではないですよね。


だけど年１回、あなたの誕生日を祝う動画、YouTubeにあげてるので。

それだけは見てくれてるんじゃないかって。毎年、希望持ってるんで。

そこで・・・一方通行ではあるけど。いろんな話したい。聞いてもらいたい。


母、昨晩は持ち堪えたけど。今日はまたわからないので。

犬の世話があるんで帰宅したんですけど、すぐまた病院に戻ります。

・・・兄は頼りにならんしね。

昨日は日曜だったのでいなかった主治医から、今日『説明』があります、ということで。

聞くの辛いです。


・・・本当に、ひとりになってしまう。苦しい。